萌える４コマJ
１０００オーバーでも元気溌剌、まだまだ行きます萌える４コマ。
〜〜〜登場人物紹介〜〜〜
兄…毎週近所のタコ公園に落書きをしに行くという糖尿病予備軍の大学生（∀｀）
妹…毎週ヨーカドーの本屋に立ち読みしに行くという冷え性予備軍の小学生（ω｀）
母…毎週ジャスコとしまむらのはしごをしに行くという骨粗鬆症予備軍の主婦（∀´）
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『妹＜兄』シリーズ
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『妹＝母』シリーズ
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『兄＜妹』シリーズ
------『妹＜兄』シリーズ×３２------
〜オチ〜
妹：「お兄ちゃん、この問題わかんないんだけど（´ω｀）」
兄：「だから何だ？ はぁ？（∀｀）」
妹：「ちょっと、そういうのどうかと思うよ？ もっと教えてくれたりあるでしょ？（´ω｀）」
兄：「だから何だ？ はぁ？ …ってかこれじゃあオチむずいよ…妹よ（∀｀）」
〜妹分〜
妹：「思えばもう９月も終わりだね。 ついこの間夏休みが終わったと思ったのに（´ω｀）」
兄：「妹のくせに随分洒落たこと言うではないか（∀｀）」
妹：「そのさ、妹のくせにとかやめてくれないかな、何度も言うようだけど…（´ω｀）」
兄：「じゃあもっと言わせてやるからお兄ちゃんに感謝しろよ（∀｀）」
〜お勉強してね〜
妹：「お兄ちゃん何飲んでるの…？（´ω｀）」
兄：「何だ何だ？ 見れば分かるだろ。 牛乳とミカンジュースだ（∀｀）」
妹：「そうじゃなくて牛乳とミカンを一緒に食べるとお腹壊すんだよ？（´ω｀）」
兄：「何を言うかと思えばこの妹は。 お兄ちゃんはミカンなんて食べてないだろ？ これは飲んでるって言うんだ、分かったか？（∀｀）」
〜電波系〜
妹：「いい天気だね、お兄ちゃん（´ω｀）」
兄：「ふぅ〜……そう言ってられるのも今のうちだぞ、妹よ（∀｀）」
妹：「何それ…恐怖の大王でもやってくるって言うの？（´ω｀）」
兄：「電波か、お前は。 午後に雨降るって天気予報が言ってたんだ（∀｀）」
〜死後の世界〜
妹：「お兄ちゃん、人って死んだらどうなるの？（´ω｀）」
兄：「何だい、やぶからぼうに。 そりゃあ硬直が始まってやがては腐敗し…（∀｀）」
妹：「いやそういう物理的な問題じゃなくて……概念的なものだよ。 やっぱあの世とかあるのかな？（´ω｀）」
兄：「考えるよりするが易し、試してみるか？（∀｀）」
〜やきもち〜
妹：「お兄ちゃんまた苺ましまろ読んでるの？ これで何回目よ？（´ω｀）」
兄：「別に読んでるわけじゃない、千佳たんを眺めてるだけだ（∀｀）」
妹：「あそ……まあ頑張ってね（´ω｀）」
兄：「そんなやきもち焼くなよ、お兄ちゃん困っちゃうじゃないか（∀｀）」
〜落第堕落大学生〜
妹：「ねえお兄ちゃん、一人でトランプなんてやって楽しい？（´ω｀）」
兄：「楽しいわけないだろ。 何もすることが無いからやってるってのぐらい我が妹なら推察しろよ（∀｀）」
妹：「またそういうこと言って……何もすることが無いんだったらバイトでもすれば？（´ω｀）」
兄：「さてと、トランプも飽きたことだし千佳たんでハァハァするか（∀｀）」
〜ぷにぷに〜
妹：「これを飲めばお肌がつやつやになるんだ……（´ω｀）」
兄：「何をそんなに思いつめてるんだ？ 我が妹よ（∀｀）」
妹：「別に思いつめてなんかないけど…。 このサプリメントを飲めばお肌がキレイになるんだって（´ω｀）」
兄：「そんなものに頼らなくてもお前は十分つやつやじゃないか。 ほら、こんなにぷにぷにだ（∀｀）」
〜お母さんにはヒミツ〜
妹：「なんかすごく眠い……もう寝よっかな…（´ω｀）」
兄：「お？ じゃあお兄ちゃんが一緒に寝てやろうか？（∀｀）」
妹：「は？ バカじゃないの？ 毛布で作った自作の抱き枕でも抱いて寝てろってんだ（´ω｀）」
兄：「ちょ、ちょっと……それ…母さんには内緒だからな…（∀｀）」
〜先物取引〜
妹：「何でお母さんには秘密なの？（´ω｀）」
兄：「だってよ……毛布で抱き枕なんか作って……変な息子だと思われちまうじゃないかよ…（∀｀）」
妹：「ああ、それなら大丈夫だよ。 お兄ちゃんが生まれた時にはもう変な子だってお母さん言ってたみたいだし（´ω｀）」
兄：「な、何なんだよ……母さんは…。 先物取引かよ…（∀｀）」
〜興味なし〜
妹：「お兄ちゃん、今日テレビで座頭市やるよ（´ω｀）」
兄：「何だ？ それはどんな市だ？ 骨董市の親戚みたいなものか？（∀｀）」
妹：「まさか知らないの？ 世界の北野武監督の映画だよ。 やっぱお兄ちゃんは映画には興味無いんだね（´ω｀）」
兄：「いやオイラが興味無いわけじゃない、きゃつらがオイラに興味無いんだよ（∀｀）」
〜次元を越えて〜
妹：「お兄ちゃん、また秋葉原行って来たの？（´ω｀）」
兄：「おうよ、この戦利品を見てくれよ。 かわいい美少女フィギュア満載だぞ（∀｀）」
妹：「……もうかける声も無いよ…（´ω｀）」
兄：「やっぱ２次元より３次元は萌えるよなぁ〜（∀｀）」
〜においフェチ〜
妹：「う〜、さぶ……最近寒くなってきたねぇ……（´ω｀）」
兄：「何言ってるか、去年も寒くなったじゃないか（∀｀）」
妹：「はぁ？ まあいいや、お兄ちゃんなんか相手しないで早くおコタでみかん食べよっと（´ω｀）」
兄：「じゃあオイラも早くおコタでみかん食べるお前の足の裏の匂いでも嗅ごっと（∀｀）」
〜仮想現実〜
妹：「お兄ちゃん起業するんじゃなかったの？（´ω｀）」
兄：「当たり前田のクラッカー、だから今その準備をしてるんじゃないか（∀｀）」
妹：「準備って……ただゲームやってるようにしか見えないんだけど…（´ω｀）」
兄：「何を言ってるか、見てみろ、もう資金はこんなに貯まったからこれからコンビニを運営していくんだよ（∀｀）」
〜許可〜
妹：「お兄ちゃんお兄ちゃん、クッキーもらってきたんだけどお兄ちゃんも食べる？（´ω｀）」
兄：「何、クッキーだと？ 誰からもらってきたんだ？（∀｀）」
妹：「千尋ちゃんだよ。 千尋ちゃんはお菓子作りが得意なんだよ（´ω｀）」
兄：「そおお、そうか、千佳たんと同じじゃないか。 よし、今日から千尋たんを千佳たんと呼ぶことを許可しよう（∀｀）」
〜あったか〜い〜
妹：「うんしょ、うんしょっと……（´ω｀）」
兄：「なんだなんだ？ 妙に萌える声出しやがって。 お兄ちゃんを誘惑してるのか？（∀｀）」
妹：「違うよ、ハロゲンヒーターを私の部屋に運んでるの。 見て分からない？（´ω｀）」
兄：「小学生の分際でハロゲンヒーターか。 それに引き換えオイラは飼い猫かよ……（∀｀）」
〜うしろ指さされ組〜
妹：「お兄ちゃん聞いたよ。 今度同窓会があるんだってね（´ω｀）」
兄：「何だ？ どっから仕入れてくるんだよ、そんな情報。 でもオイラは行かないよ（∀｀）」
妹：「え〜？ なんで？ 久々に南高奇面組集結すれば？（´ω｀）」
兄：「お前……ネタにしてやがるだろ…ぜってー…（∀｀）」
〜子供は風邪の子〜
妹：「やっぱハロゲンヒーターはあったかいね〜（´ω｀）」
兄：「小学生でハロゲンヒーターか。 オイラが小学生時分はストーブだったんだぞ（∀｀）」
妹：「だから何？ 外は寒いから今日は家にいよっと（´ω｀）」
兄：「まったく、小学生なら外で元気に遊んで来いよ。 さて、オイラはさくらたんをいじめるとするか（∀｀）」
〜専門外〜
妹：「ねえお兄ちゃん、今度千尋ちゃんたちと遊園地行くんだけどお兄ちゃんも行く？（´ω｀）」
兄：「えっ、マジで言ってるのか！？ そりゃもち、決まってるだろうよ！（∀｀）」
妹：「ウソだよ。 お兄ちゃんなんて連れて行くわけないじゃん？（´ω｀）」
兄：「何言ってるの？ オイラ行くなんて言ってないよ？ だってオイラ２次元専門だもん（∀｀）」
〜チョイ悪〜
妹：「お兄ちゃん、女の子がタイプな男の人ってどんなタイプか知ってる？（´ω｀）」
兄：「それを知ってたら今頃オイラはブイブイ言わせてるっての（∀｀）」
妹：「チョイ悪系が人気あるんだよ？ お兄ちゃんもイメチェンしてみれば？（´ω｀）」
兄：「オイラはチョイ悪系だぞ？ だってファミレス行ったら呼び出しボタン隠して帰るもん（∀｀）」
〜手抜き料理〜
妹：「お兄ちゃん、お母さんが洗濯物取り込んでだって（´ω｀）」
兄：「おいおい、それは母さんの仕事だろ。 オイラがやるわけにはいかんな（∀｀）」
妹：「お母さんは夕飯の支度で忙しいんだよ（´ω｀）」
兄：「あ、そっか、ほっかほっか亭行ってるのか。 じゃあ好青年のオイラが取り込んでやるか（∀｀）」
〜オールマイティー〜
妹：「お兄ちゃんの好きなタイプってどういう感じ？（´ω｀）」
兄：「そうだな〜、強いて言うならお前みたいな感じかな（∀｀）」
妹：「じゃあ強いて言わなかったら？（´ω｀）」
兄：「２次元全般（∀｀）」
〜雑学小僧〜
妹：「やっぱオコタの季節はミカンだよね〜。 ん〜、おいし〜（´ω｀）」
兄：「ミカンを食いすぎると肌が黄色くなるんだぞ（∀｀）」
妹：「はいはい、そういうウソはよそで言ってね（´ω｀）」
兄：「う、ウソじゃないぞ、これは本当だ、信じてくれ…（∀｀）」
〜小学生目線〜
妹：「あ、そうだ！ 野ブタ見なきゃ〜（´ω｀）」
兄：「ああ、野グソをプロデュースか、あんなもんのどこがいいのかお兄ちゃんには分からんな（∀｀）」
妹：「別に分かってもらわなくてもいいから。 今の小学生の女の子はみんな見てるんだけどね（´ω｀）」
兄：「野ブタは何時からだっけ？ 何チャン？ DVDに録ろっと（∀｀）」
〜においフェチ〜
妹：「あ、そういえばお兄ちゃん、イヤホン貸したままだったよね、返してよ（´ω｀）」
兄：「あー、まだ無理だ、残念だったな（∀｀）」
妹：「え、何で？ まだ使ってるの？（´ω｀）」
兄：「違う、お前の耳の中の匂いのサンプリングがまだ済んでないんだよ（∀｀）」
〜ブーンがいじめにあっていたようです〜
妹：「お兄ちゃんって２ちゃんねるとかよく行くんでしょ？（´ω｀）」
兄：「２ちゃんだ？ オイラはねらーじゃないからそんなとこは行かんのよ（∀｀）」
妹：「でもいつもブーンのこと色々話してるじゃん？（´ω｀）」
兄：「ああ、きゃつはオイラの唯一無二の親友だ。 …それなのに最近はいじめにあってるって……（∀｀）」
〜母さん…事件です〜
妹：「お兄ちゃん、ハウルの動く城のDVD借りてきたよ。 一緒に見る？（´ω｀）」
兄：「おっ！ いいねぇ〜、お前と２人きりでDVD鑑賞か。 こりゃ楽しみだな〜（∀｀）」
妹：「２人きりじゃないよ。 お母さんもいるよ（´ω｀）」
兄：「なっ……オ、オイラはやめとくよ…お、お前と母さんで見てろよ……（∀｀）」
〜ソビエト社会主義連邦共和国〜
妹：「あ〜、ハウル面白かったね〜。 でもなんか話的に分かり辛かったよね？（´ω｀）」
兄：「それはお前の理解力が不足してる証拠だな。 お兄ちゃんはちゃんと理解できたぞ（∀｀）」
妹：「じゃあどうして戦争してたの？ きっかけとか出てこなかったじゃん（´ω｀）」
兄：「そりゃお前…スターリンとゴルバチョフの性格の不一致だろ…やっぱ（∀｀）」
〜取り引き〜
妹：「うわぁ…なんかすっごく眠い…（´ω｀）」
兄：「なんだなんだ、そんなに眠いなら寝りゃいいじゃないか（∀｀）」
妹：「それがまだ宿題終わってないんだよ……あ〜、面倒くさいな…（´ω｀）」
兄：「じゃお兄ちゃんが手伝ってやるよ。 その代わり今夜ベッドインな（∀｀）」
〜一方的取り引き〜
妹：「もうすぐ冬休みだ、楽しみだな〜（´ω｀）」
兄：「何がそんなに楽しみなんだ？ 休みになったからってお前の運命が変わるわけでもあるまいし（∀｀）」
妹：「意味分からん…。 だって休みだと1日中自分のしたいことができるじゃん？（´ω｀）」
兄：「そっか！ したいことができるのか！ オイラは明日も明後日も休みだからベッドインしような？（∀｀）」
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------『妹＝母』シリーズ×３４------
〜ハードゲイ〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？ CDディスクの真ん中の穴に指を突っ込んで遊んでたら取れなくなっちゃった子供みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「そういうのって怖いよね…。 お兄ちゃんが自分はホモだって友達にカミングアウトしたら『いや、ハードゲイだろ』って否定されてたよ（゜゜）」
母：「いや、あの小僧には友達いねぇだろ…（｀∀´）」
〜現地レポート〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？ デートの時にお気にのサーモンピンクのＴシャツを着ていったら彼女に『最低！』って振られちゃった男の子みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「それだけで普通振られる…？ お兄ちゃんが苺ましまろの千佳ちゃんがかわいいからって実際に浜松まで会いに行ったよ（゜゜）」
母：「やれやれ、はなわと松井秀樹の区別がつかない小僧だ、仕方ないさ（｀∀´）」
〜アキバへGO〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？ 久々にアキバへ行ったらアキバにいる人種ががらっと変わってたみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「最近若い女の子も行くらしいよね…。 お兄ちゃんが『キノコ』って１０回言ったら何か別の言葉に聴こえないか試してるよ（゜゜）」
母：「また訳のわからんことを…あの小僧、ろくな大人にならんぞ（｀∀´）」
〜今年も残り3ヶ月〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？ デートの時に話の中にGoogleが出てきた時に『ゴーグレ』って言っちゃったら彼女に『最低！』って振られちゃった男の子みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「え…なんで…？ お兄ちゃんが自分の部屋の壁に掛けてあったカレンダーが去年のだったからってキレてトイレの水をがぶ飲みしてたよ（゜゜）」
母：「やれやれ、コエンザイムQ10とニトログリセリンの区別がつかない小僧だ、仕方ないさ（｀∀´）」
〜一人旅〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？ 電車の中でミニモニ。の着メロが聴こえてきて『誰だ？』って思ってたら自分の携帯電話だった大学生の男の子みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「大学生でミニモニは…ねぇ…。 お兄ちゃんがサザエさんのオープニングに出てきた観光名所に毎回行ってるよ（゜゜）」
母：「あ…くしゃみ出る……へ…へ………あ、出なかった…（｀∀´）」
〜やれ打つな〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？ デートの時に横断歩道の白いとこだけ踏んで歩いてたら彼女に『最低！』って振られちゃった男の子みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「意味が分からないよ…。 お兄ちゃんが最近の「ぷっ」すま。は絵心勝負が無いからってハエたたきでシイタケをバシバシ叩いてるよ（゜゜）」
母：「やれやれ、レイザーラモンＨＧとデューク更家の区別がつかない小僧だ、仕方ないさ（｀∀´）」
〜妹も〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？ 電車の中で残酷な天使のテーゼの着メロが聴こえてきて『誰だ？』って思ってたら自分の携帯電話だった大学生の男の子みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「え…ああ、エヴァの曲ね…。 お兄ちゃんが『燃え上が〜れ×３ ガンダム〜♪』のＢＧＭが聴こえてくると鳥肌が立ってちゃらんぽらんになっちゃうよ（゜゜）」
母：「なんか最近はアンタもネタ言うようになってきたよな…（｀∀´）」
〜エンヌ〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？ デートの時に味噌バターラーメーンを注文していかに早くバターを救出するかをやってたら彼女に『最低！』って振られちゃった男の子みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「確かにそれはウザイよね…。 お兄ちゃんがアルファベットの『Ｎ』の発音が面白いからって自分でその発音だけラジカセに録音してるよ（゜゜）」
母：「やれやれ、ゴマフアザラシとカリフォルニアアシカの区別がつかない小僧だ、仕方ないさ（｀∀´）」
〜不法投棄〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？ ジュースの自販機でオレンジジュースを買おうと思ったら隣にいた友達にあったかコーンスープを押されちゃった中学生みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「それって最悪だよね…。 お兄ちゃんがマリオカートでコンピュータの敵が走る軌道上を自分も走ってさも自分はコンピュータですって言えるように獅子奮迅してるよ（゜゜）」
母：「だからだ！ だから最近家の庭に生ゴミが投げ捨てられるんだよ！！（｀∀´）」
〜バウワウ〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？ デートの時に散歩中の犬が吠えてきたから対抗して『ワンワン！』って自分も吠えたら彼女に『最低！』って振られちゃった男の子みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「愚かだな…。 お兄ちゃんが街歩いてて向こうから手を振ってる人がいたから自分かなって思ったら隣にいた男の人に振ってたのを知って舌を噛み切って死のうと思ったらしくて口の中が血だらけになってるよ（゜゜）」
母：「やれやれ、古舘伊知郎と福沢朗の区別がつかない小僧だ、仕方ないさ（｀∀´）」
〜いじめいくない〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？ 大学に入ってやっと一人暮らしができると思って部屋にたくさんポスターとかフィギュアとか美少女グッズを飾ってたらいきなりアポなしで母親に訪ねてこられたオタ大学生みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「お母さんには内緒だったんだね…。 お兄ちゃんが⊂二二二（ ＾ω＾）二⊃ ブーンが面白いからってネット上で頻繁に使ってたら本当に大学でいじめにあっちゃったよ（゜゜）」
母：「ブーンがいじめにあってたようです、小僧もいじめにあっていたようです、お似合いじゃないか（｀∀´）」
〜世のため人のため〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？ デートの時にそっと彼女の手を握ったら彼女に『最低！』って振られちゃった男の子みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「どれだけ嫌われてんのよ…。 お兄ちゃんが秋葉原駅前にある献血ルームで献血するとすごく優遇されるからって自分の血の半分も献血したらフラフラになって倒れちゃったよ（゜゜）」
母：「やれやれ、ジュラ紀と白亜紀の区別がつかない小僧だ、仕方ないさ（｀∀´）」
〜いい日旅立ち〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？ 大学でいつも一人ぼっちだったけどある時いきなり同じ学科の人から『一緒にお昼食べに行こ』って言われた男子大学生みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「お兄ちゃんみたい…。 お兄ちゃんが日本中に散らばったドラゴンボールを探しに旅に出たよ（゜゜）」
母：「だからだ！ だから最近うちのネコがよく発情するんだよ！！（｀∀´）」
〜異世界への扉〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？ デートの時にお店に入ろうとしてドアの前に立ってたけど一向に開く気配が無くてよく見てみたら自動ドアじゃなくて半自動ドアだったから彼女に『最低！』って振られちゃった男の子みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「だからどうしてそんなこと振られるのよ…。 お兄ちゃんが壁にぽっかり空いた穴をじーっと覗いてたらいきなりメルヘンの世界に誘われちゃってたよ（゜゜）」
母：「やれやれ、高橋名人と島田紳助の区別がつかない小僧だ、仕方ないさ（｀∀´）」
〜集めて無くしてまた集め〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？ チョコボールで銀のエンゼルが出たけど弟の方は金のエンゼルだったお兄ちゃんみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「銀のエンゼルって５枚集めなきゃいけないから大変なんだよね…。 お兄ちゃんが大切にしてた盆栽を近所のネコに荒されたからって裸足で駆けてったよ（゜゜）」
母：「だからだ！ だから最近買ってきたばかりの食パンがネズミに食われて耳の部分だけしか残らないんだよ！！（｀∀´）」
〜ふさふさ〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？ デートの時にレストランで彼女が日替わりランチを頼んだから『じゃあ俺も』って言ったら彼女に『最低！』って振られちゃった男の子みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「同じメニューがどうしてダメなのよ…。 お兄ちゃんが耳掻きの後ろについてるふさふさの梵天が気持ちいいからって大学でそれを使って自分の体をくすぐってたら同じ大学の女の子に『何あれ〜』って言われてたよ（゜゜）」
母：「やれやれ、ルッコラとエシャロットの区別がつかない小僧だ、仕方ないさ（｀∀´）」
〜安上がり〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？ 初めて来たレストランで出された料理を美味しく食べたけど後で聞いたら食べたのがカエルの肉だったみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「そういう料理って怖いよね…。 お兄ちゃんが100円ショップで買ってきたヤシの木を眺めて南国気分に浸ってるよ（゜゜）」
母：「だからだ！ だから最近歯医者へ行くと靴が片方無くなるんだよ！！（｀∀´）」
〜暑さ寒さも彼岸まで〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？ デートの時に２人で本屋に寄って無意識にいつものように電撃萌王を買ったら彼女に『最低！』って振られちゃった男の子みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「ああ、それは分かるよ…。 お兄ちゃんが最近は寒くなってきてぬくぬくしてる布団から出るのが嫌だからって１日中布団の中で生活してるよ（゜゜）」
母：「やれやれ、雨上がり決死隊の蛍原とほっしゃん。の区別がつかない小僧だ、仕方ないさ（｀∀´）」
〜一十百千万億兆京該〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？ 久しぶりに卒業アルバムを見たらなんか８割が初めて見る人だったみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「どんだけ交友関係が狭い人間なんだよ…。 お兄ちゃんが丸１日かけて１から数えていくつまで数えられるかやり始めたよ（゜゜）」
母：「だからだ！ だから最近うちのテレビの電源が勝手に入るんだよ！！（｀∀´）」
〜キーボード〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？ デートの時に違う女の人の名前で彼女を呼んだら彼女に『最低！』って振られちゃった男の子みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「そりゃそうでしょ…。 お兄ちゃんがキーボードのキーを一個一個ひっぺ返してるよ（゜゜）」
母：「やれやれ、きんさんとぎんさんの区別がつかない小僧だ、仕方ないさ（｀∀´）」
〜ミステイクス〜
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」