萌える４コマ⑥

萌える４コマ⑥

数を重ねる毎に変な方向へ進んでるこの４コマも第六弾目です。

～～～登場人物紹介～～～

兄…好きな飲み物はもずく入りタフマンという将来性ゼロの青年（∀｀）

妹…好きな飲み物は黒砂糖で作ったバナナジュースという夢見がちな少女（ω｀）

母…好きな飲み物は通販で買ったコエンザイムＱ１０という郵政民営化大賛成の中年（∀´）

・『妹＜兄』シリーズ
・『妹＝母』シリーズ
・『兄＜妹』シリーズ

------『妹＜兄』シリーズ×３２------

　　　　　　　　　　　～小学生斬り～
妹：「お兄ちゃん、この漢字何て読むの？（´ω｀）」
兄：「どりどり？　…ほう、これは珍しいな、それは『はたようく』と読むんだ（∀｀）」
妹：「絶対ウソだ、あり得ないよ（´ω｀）」
兄：「そこまで強く否定するからには何か証拠でもあるのかな？　小学生よ（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～不審者を見かけたら１１０番～
妹：「最近は物騒な事件が多いからなんかうちの学校でもランドセルに防犯ブザーをつけるように言われてるんだ（´ω｀）」
兄：「小学生がそんなもん持つなんて贅沢だな（∀｀）」
妹：「お兄ちゃんのようなのがいるから持たされてるってのを分かってね（´ω｀）」
兄：「オイラのような模範学生が防犯ブザーとどう関係あるってんだ？（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～病～
妹：「お兄ちゃん、秋葉原へ行って来たんでしょ？　何買ってきたの？（´ω｀）」
兄：「エロゲ３本にオ○ホールだ（∀｀）」
妹：「…あっさり言うね……恥ずかしくないの？（´ω｀）」
兄：「もうこの年になれば不治の病、怖いものなんてないさ（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～お土産～
妹：「お兄ちゃんにプレゼントをあげるよ（´ω｀）」
兄：「お、なんだなんだ？　嬉しいじゃないか、プレゼントなんて貰うの何年ぶりだろな（∀｀）」
妹：「はい、これ、亀の手。　漢方でも使われるんだよ（´ω｀）」
兄：「亀の手ってお前…お兄ちゃんそんなに悪いことしてないぞ。　仕打ちが痛いよ…（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～調子に乗ってました～
妹：「お兄ちゃん、なんかね、オタメガネにお兄ちゃんのこと話したら弟子になりたいって言ってたよ（´ω｀）」
兄：「なに？　そうかそうか、流石はオタメガネだな、見る目がある（∀｀）」
妹：「…それでもう家の前に来てるんだけど……（´ω｀）」
兄：「え？　も、もう？？　…ちょっと待てよ、天狗になって言ったのはいいけど弟子なんて困るよ…オイラ…（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～同士～
妹：「あ～、銭金面白いなぁ～（´ω｀）」
兄：「そんな貧乏人の私生活を垣間見る番組のどこが面白いんだ？（∀｀）」
妹：「とか言いつつ目を丸くして見てるのは何故？（´ω｀）」
兄：「審査員長のホリケンのコメントが面白いんだよ、ネタの着眼点がオイラと同じでな（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～両親のせい～
妹：「今日はお兄ちゃんがお風呂当番だよ（´ω｀）」
兄：「お風呂当番？　何だそれは？（∀｀）」
妹：「…何言ってるの、お風呂を掃除してお湯を入れるんだよ（´ω｀）」
兄：「おいおい、そんなことも一人でできないのか、この妹は。　…ああ、誰がこんな風に育てたんだ？（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～バカはお前だ～
妹：「お兄ちゃん、何飲んでるの？（´ω｀）」
兄：「これか？　オレンジレンジだ（∀｀）」
妹：「…はぁ？　……そんなジュースあるの…？（´ω｀）」
兄：「あるわけないだろ。　ただのオレンジジュースだ、バカ（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～迷信～
妹：「お兄ちゃんってコカコーラＣ２好きだよね～（´ω｀）」
兄：「そうだが、だからなんだ？（∀｀）」
妹：「コーラって骨が溶けるって言うじゃん。　骨、大丈夫？（´ω｀）」
兄：「骨だ？　もう溶けてるさ。　お前にメロメロで（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～既知の事実～
妹：「お兄ちゃんさ……この…部屋のエッチな本片付けなよ…（´ω｀）」
兄：「これはな、芸術的な散らかり方なんだよ。　そう簡単に片付けられるもんじゃないさ（∀｀）」
妹：「散らかり方に芸術的も何もないでしょ…。　そういうことじゃなくて倫理的にまずいって言ってるの…。　妹もいるってのに…（´ω｀）」
兄：「妹がいるからこそ敢えて、という考え方もあるということを知っていてもらいたい（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～扁桃腺が腫れた人は返答せん～
妹：「私決めたよ（´ω｀）」
兄：「いきなりそう言われても返答のしようがないんだが…（∀｀）」
妹：「もうお兄ちゃんのこと無視するから（´ω｀）」
兄：「いきなりそう言われてもそれこそ返答のしようがないんだが…（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～留守番～
妹：「突然だけど私明日から３日間友達の家に泊まりに行くから（´ω｀）」
兄：「そうかそうか、お前はお兄ちゃん思いの妹だな。　オイラのためにそんな算段を図ってきうれたのか（∀｀）」
妹：「アホぬかすな。　お泊りなんだから私だけ行くんだよ。　お兄ちゃんはお留守番（´ω｀）」
兄：「お留守番……それが一番辛い言葉だな…（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～薀蓄雑学トリビア～
妹：「お兄ちゃん、またトリビアに送るネタ考えてるの？（´ω｀）」
兄：「ネタじゃないっての。　オイラの高等な知的レベルでトリビアを捻出してるんだよ（∀｀）」
妹：「どうせその頭じゃあトリビアじゃなくてガセビアでしょ（´ω｀）」
兄：「あー、そんなこと言っていいのかなー？　お前の私生活ぶりをトリビアとして投稿しちゃうぞー（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～バレンタインデー～
妹：「そういえばもうすぐバレンタインデーだね（´ω｀）」
兄：「オイラはそういうお菓子会社の陰謀なんかには興味ないね（∀｀）」
妹：「一個ももらえない人って必ずそう言うんだよね～（´ω｀）」
兄：「残念だったな、オイラはもらえるんだなこれが。　母さんから…（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～妹嫌い？～
妹：「さて、宿題しなきゃ…（´ω｀）」
兄：「なんだ？　今からやるのか？　良い子はもう寝る時間だろ（∀｀）」
妹：「どうせ私は良い子じゃないもん～だ（´ω｀）」
兄：「おいおい、お兄ちゃんはそんなことは言ってないだろ。　あ～、これだから妹は嫌だ（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～壁にバコバコ～
妹：「お兄ちゃんってグランツーリスモではいつもヴィッツ使うんだね（´ω｀）」
兄：「このヴィッツはな、小さいくせになかなかやるんだよ。　特にこのメタリックブルーの色合いがいいな（∀｀）」
妹：「ふ～ん。　じゃあ免許でも取ってみれば？　現実世界で（´ω｀）」
兄：「……それだけは無理だ…一日でスクラップになる…（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～カニ　＞　さくらたん～
妹：「お兄ちゃん、カニ食べるなら下に降りてきてだって（´ω｀）」
兄：「カニだ？　カニだか栗キントンだか知らないが今は忙しい、後にしてくれ（∀｀）」
妹：「そう？　じゃあお兄ちゃんの分も食べちゃうからいいよ（´ω｀）」
兄：「あ～、待った待った、しゃあない、さくらたんは見るの諦めるか（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～空と君との間には～
妹：「ねえお兄ちゃん、お兄ちゃんにもバレンタインチョコ作ってあげようか？（´ω｀）」
兄：「同情するなら金をくれ（∀｀）」
妹：「いや、同情じゃないよ、だって義理だし（´ω｀）」
兄：「……もっとダメじゃん…（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～子猫ちゃん～
妹：「あ～、子猫欲しいなぁ～……（´ω｀）」
兄：「猫ならいるじゃないか、お前が（∀｀）」
妹：「猫じゃないよ、子猫だよ子猫（´ω｀）」
兄：「子猫ならいるじゃないか、お前が（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～喋れよ～
妹：「犬もいいけどやっぱり猫だよね～（´ω｀）」
兄：「ウサ耳もいいけどやっぱりネコ耳だよな～（∀｀）」
妹：「お兄ちゃんってホントネコ耳好きだよね……小学生にネコ耳つけて…ホントあれだね…（´ω｀）」
兄：「あれだ？　あれじゃあ分からん。　ちゃんとした日本語を喋れよ（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～ズォウ～
妹：「お兄ちゃん、どうして動物園のことを英語でズーって言うの？（´ω｀）」
兄：「それはあれだ……動物園にはゾウがいるだろ？（∀｀）」
妹：「うん、いるね。　いないとこもあるけど…（´ω｀）」
兄：「だからゾウ…ゾウ…ズウ…ズウ…ズー、となるわけだ（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～妄想と名のつくものは～
妹：「今日はいい天気だね～、こんな日はどこかへ行きたいよね～（´ω｀）」
兄：「オイラはいつだって家にいながら旅が出来る。　こんな幸せなことはないぞ（∀｀）」
妹：「流石は妄想豊かなお兄ちゃん、唯一の取り柄だもんね（´ω｀）」
兄：「ああ、妄想は得意だ。　被害妄想も……（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～人を見た目で判断してはいけません～
妹：「お兄ちゃんの好きな花って何？（´ω｀）」
兄：「菖蒲だ（∀｀）」
妹：「え、なんか意外……。　もっとこう、彼岸花とか出てくるかと思った…（´ω｀）」
兄：「人をさ、さもオカルティーみたいに言うなよ、何だよ、彼岸花って（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～相似関係～
妹：「う～ん、この生クリーム美味しい～（´ω｀）」
兄：「生クリームとは贅沢な。　小学生にはプリンだけで十分だ（∀｀）」
妹：「プリンアラモードってのは生クリームがなきゃ意味がないの（´ω｀）」
兄：「アラモードってなんかアーモンドに似てるよな（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～しょうがないもん～
妹：「お兄ちゃんさ、小学生チャットで小学生を偽ってチャットやるのやめなよ…（´ω｀）」
兄：「何を言うか、女子小学生の反応を見るのが楽しいんだよ（∀｀）」
妹：「エッチな言葉を言って反応を見る……ホントロリコンだね、あんたは（´ω｀）」
兄：「だってさ……お前に言ってもさ…無視するじゃん…（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～ウワサ話～
妹：「はぁ～、今日も一日学校が終わった～…（´ω｀）」
兄：「なんだなんだ、溜息なんてついて小学生らしくない（∀｀）」
妹：「小学生とか関係ないよ…。　お兄ちゃんなんて溜息の毎日じゃん（´ω｀）」
兄：「ばっくしゃい！！　……ああ…誰かがオイラのウワサをしてるな…（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～スパイ容疑～
妹：「中学生になったら英語を勉強するんでしょ？（´ω｀）」
兄：「Yes I do.　ああそうさ（∀｀）」
妹：「…この状況でその答えはおかしいよ、お兄ちゃん（´ω｀）」
兄：「なっ、何を～！？　さてはお前、スパイだな！！（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～家から出ず～
妹：「お兄ちゃん、アルバイトでもしたら？（´ω｀）」
兄：「アルバイトなんてオイラは嫌いだ、さがれさがれ（∀｀）」
妹：「春休みで一日中家の中にいて、ホントひきこもりだよね…（´ω｀）」
兄：「家庭教師なら考えてやってもいいが……お前の（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～微塵粉～
妹：「お兄ちゃんってミジンコに似てるよね（´ω｀）」
兄：「お、兄を愚弄するとはいい度胸じゃないか（∀｀）」
妹：「だってさ、もう存在自体がミジンコ並だよ（´ω｀）」
兄：「ミジンコってのは他の生物にとってなくてはならない存在だ。　そうかそうか、オイラは必要とされてるんだな（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～不変の真理～
妹：「お兄ちゃん、新渡戸稲造の武士道、買ってきたんなら読んだらどう？（´ω｀）」
兄：「武士か。　そうだな、オイラは武士に向いてるもんな（∀｀）」
妹：「武士というより落武者って感じだけど…（´ω｀）」
兄：「オイラはオイラ以外のなにものでもない。　武士にも落武者にもならないのさ（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～読んで字の如く～
妹：「お兄ちゃん、履歴書に趣味がシオニズム運動ってやめなよ…（´ω｀）」
兄：「なんだなんだ？　兄の趣味を愚弄するとは妹として行いがよろしくないな（∀｀）」
妹：「そして特技が虱潰しって…意味がわからないよ（´ω｀）」
兄：「か～、これだから妹は。　虱潰しってのは頭にいる虱を爪でプチプチ潰すことだっての（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～兄譲り～
妹：「新札が発行されて早３ヶ月。　そろそろこの野口英世にも慣れてきたね（´ω｀）」
兄：「そうか。　じゃあこの五千円札の樋口一葉はどうだ？（∀｀）」
妹：「う～ん…樋口一葉ってあんまり知らないんだよね…実は（´ω｀）」
兄：「やっぱそこは妹だな。　樋口一葉ってのはあれだ、その～、偉い人だ（∀｀）」

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------『妹＝母』シリーズ×３４------

　　　　　　　　　　　～自衛隊の自衛隊～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　トランプで大貧民をしてて大貧民になった友達がいきなりキレてトランプを破り捨てたみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「たかがゲームでそんな…。　お兄ちゃんが１０４で『電話番号案内は何番ですか』って聞いてるよ（゜゜）」
母：「警察の警察みたいなもんか？　それは（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～投資家さんいらっしゃい～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　投資信託で財産を投資して資産運用をしようとしたら外貨投資の方が有効的に財産活用できるのをテレビに出てきたファイナンシャルプランナーのコメントを聞いた投資家の坂田さんみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「専門的すぎて分からないよ…。　お兄ちゃんがハロゲンヒーターが扇風機みたいだからってその前で『ア～～～』って声が変わるか試してるよ（゜゜）」
母：「海老沢勝二より愚かだな、あの小僧は（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～お赤飯～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　家にあったダスキンモップで掃除しようとモップを手に取ったらモップじゃなくてシーズーだったみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「分かるだろ、それくらい…。　お兄ちゃんが京王線の吊革のレモンライム色が気に食わないからって満員電車のなかでうずくまってるよ（゜゜）」
母：「あの小僧も満員電車に乗れるようになったか…。　今夜は赤飯だな（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～禁断のレシピ～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　スーパーの安売りで売ってたブラックタイガーを買ったらその中に一匹だけオマールエビが混じってたみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「慌てることなのかな…？　お兄ちゃんがフランス料理は量が少ないから自分にも作れるだろうと高をくくって作ってるよ（゜゜）」
母：「おいおい、小麦粉、砂糖、卵……ケーキでも作るつもりかよ、あの小僧は（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～今夜も赤飯～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　バケツに水を入れてグルグル回すと遠心力で水が落ちてこないのをポンキッキで見て真似してやってみたけど失敗して頭から水を被っちゃった子供みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「失敗するぐらいだったらやらなきゃいいのに…。　お兄ちゃんがナレーターの垂木勉と杉本るみの組み合わせがいいからってチャットでそのことばっかり主張してたら仲間から罵詈讒謗を浴びてたよ（゜゜）」
母：「ははは、いい気味だ。　よし！　今夜も赤飯だ！！（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～若鶏の唐揚げ～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　トリビアの泉で最後の決めの自虐一言ネタを言ったら八嶋くんに無視された高橋克己みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「ありそうだね…。　お兄ちゃんがほっかほっか亭のチキンバスケットに入ってる塩コショウが美味しいからってご飯にそれをかけて食べてるよ（゜゜）」
母：「愚かな策よ。　文醜、蹴散らしてしまえ！（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～派閥政党～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　生徒会長に立候補したメガネの似合ういかにもって感じの人が選挙演説で緊張のあまり噛み噛みだったみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「大勢の人の前ではあがっちゃうんだね…。　お兄ちゃんがテレビでアソパソマソ見ると必ずバイキソマソを応援するよ（゜゜）」
母：「あの小僧はバイキソマソ派か。　ワシはカヴァオ派だ（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～ニュース番組～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　自分の携帯電話にいきなり『あなたのご利用した当サイトの利用料を本日中にお振込み下さい』ってメールが来て払っちゃった人が後から詐欺だって分かったみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「最近ホント多いよね、そういうの…。　お兄ちゃんがスーパーニュースの木村太郎が安藤さんを無視してコメントするのが面白いからってそこをビデオに録って何度も見てるよ（゜゜）」
母：「あの小僧もか…ワシも『安藤優子　VS　木村太郎同盟』ってのを作ったんだぞよ（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～花粉の季節～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　バク天に出てるパペットマペットが爆笑問題の太田に『お前いい加減その被り物取れよ』って言われたみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「それはタブーだよ…。　お兄ちゃんが台風で海岸に流れ着いてきた海綿の屍骸を拾って持って帰って来たよ（゜゜）」
母：「ばっくしゃい！！　…あ～、だからだ！　だからさっきから鼻がムズムズして目が痒くなるんだよ（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～トイレットペーパー～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　引きこもり１年目の新人ヒッキーがヒッキー道を極めるのが夢だって言ったらお母さんに『そんな夢捨ててしまえ』って言われたみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「私もお母さんに賛成だね…。　お兄ちゃんが友達とロイヤルホストでトイレットペーパーの芯は必要か必要じゃないかで３時間も討論してるよ（゜゜）」
母：「ワシは必要ないと思うがお嬢さんはどう思う？（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～選り好み～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　リプトンと午後の紅茶のどっちがいいかでもめてた夫婦が子供に『そんなのどっちでもいいじゃん』ってあっさり言われたみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「確かにどっちでもいいよね…。　お兄ちゃんが近所にいた野良犬を犬追物だとか言って追い掛け回してるよ（゜゜）」
母：「そのネタ前にもあったろ。　そういうことはちゃんと考えて発言してもらいたいな、小学生よ（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～テレビっ子～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　サザエさん症候群の山田さんがとある日曜日にサザエさんがやらなかったみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「それって日曜日にサザエさんがやると明日からまた学校だとか思う心の病でしょ？　お兄ちゃんが素敵な宇宙船地球号のエンディングテーマ『Now is the time』を歌いながら泣いてるよ（゜゜）」
母：「マニアックだな～。　『勝って嬉しいミートボール♪』のＣＭと同じくらいマニアックだよ（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～レーサー気取り～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　『見たこともないもの見てみたいな、クジラのダンス、北の国のオーロラ、アリんこの涙、いつかきっと見れるよね♪』みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「それ、鈴与グループのCMだよね…。　お兄ちゃんがグランツーリスモで国内Ｂ級ライセンスが取れたからって現実世界で天狗になって自慢してるよ（゜゜）」
母：「おお、なかなかやるな、あの小僧は。　これであの小僧もレーサー間違いなしだな（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～ＧＴ効果～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　携帯ストラップって言うぐらいだからてっきりただ携帯するだけのものだと思ってたみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「それ慌てることかな…？　お兄ちゃんがアナウンサーの中野美奈子がかわいいからってカメラ目線になる度に手を降ってるよ（゜゜）」
母：「美奈子たんもいいが真麻たんも捨てがたい。　う～ん、どっちを取るか…（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～人生山あり谷あり～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　ハム太郎博士を気取ってる大学生の男の子がアニメのハム太郎を見てたらいきなり知らない新キャラのハムスターが出てきたみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「大学生でハム太郎って…。　お兄ちゃんが牛乳瓶のフタを指を突っ込んでパコパコ開けるのが楽しいからってよその家の牛乳瓶でやってるよ（゜゜）」
母：「牛乳を飲めば背が高くなる、これを信じてえらい目に遭ったさっちゃんがいたな…昔（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～人生楽ありゃ苦もあるさ～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　１００円ショップに来てみたら１００円じゃなくて２００円や３００円の商品が売ってるのを見たみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「何で慌てるの…？　お兄ちゃんが洗濯の時に使う柔軟材のファーファのクマさんがかわいいからって大きい布に拡大プリントアウトして抱き枕カバーを作ってるよ（゜゜）」
母：「あはは、あはは、あの小僧、まんまと、まんまと（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～マクドーナル～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　ジャスコで９貫で６８０円のパック入りお寿司を買ってすぐ後に見たら２割引のシールが張られてるのを見た主婦みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「もうちょっと待ってれば良かったのにね…。　お兄ちゃんが八百万の神を信仰してるからってマックのシェイクの透明なフタの二つのポッチを拝んでるよ（゜゜）」
母：「大阪ではマックのことを本当にマクドって言うのか？（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～笑顔裂く～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　ワインのことを全然知らない若いカップルの男のほうが高級レストランで１８９０年代物のワインを出されて『こんな古いのもう飲めるわけないだろ』って発言したのを受けた女の方みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「ワインは古くても飲めるのにね…。　お兄ちゃんが大塚愛の『さくらんぼ』を振り付けも覚えて今度カラオケで一人で歌ってくるって獅子奮迅してるよ（゜゜）」
母：「流石はチェリーボーイだな、あの小僧（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～緊急特番～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　ケンタッキーフライド鳥を食べてたらいきなりテレビで『緊急特番鳥インフルエンザの脅威』ってのがやってるのを見たみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「それはちょっと慌てるかもね…。　お兄ちゃんが名探偵コナンに出てくる和葉ちゃんがかわいいからってコミックの和葉ちゃんが出てくるコマだけを切り抜いてるよ（゜゜）」
母：「うん、ホンマにマクド言うよ（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～安男～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　アンタッチョボルの右の方みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「立ち位置が右って…その時々によって変わるし…。　お兄ちゃんが１００円ショップで般若心経のＣＤと経本を買ってきたよ（゜゜）」
母：「流石はボーンスプレマシーだな、あの小僧（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～得意不得意～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　ポッキー一箱分を束ねて一気にかぶりつこうと思って袋を開けたらドロドロに溶けてたみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「ああ～、一度はやってみたいよね、それ…。　お兄ちゃんがオベリスクが大好きだからって自分の部屋に張りぼてのオベリスクを作ってるよ（゜゜）」
母：「オ、オベ…何だって？　アガリクスならワシの得意分野なんだが（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～おかあさんと～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　デニーズの新人アルバイトウエイトレスが『デニーズへようこそ』って言うのを忘れてたみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「デニーズって必ずそう言うんだよね…。　お兄ちゃんが２２歳にもなってＮＨＫ教育のおかあさんといっしょを見てることで自責の念に駆られてるよ（゜゜）」
母：「流石はパパママ・レガシィだな、あの小僧（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～デズニーランド～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　デニーズのことをデスニーって言っちゃったおばあちゃんみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「色々と混同してるね…それ、ってかそんなことでおばあちゃんは慌てるかな…？　お兄ちゃんがアクエリアスが汗の成分とよく似ているということをテレビで聞いてからというもの、毎日のように自分の汗を水で薄めてなんかやってるよ（゜゜）」
母：「毎日のうようにってことは毎日じゃあないんだな？（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～今日の当たり目～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　ファミレスで楽しくトークをしているとごきげんようのサイコロを投げる時のＢＧＭが聴こえてきたみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「サイコロ投げで出た目の話をしろってこと…？　お兄ちゃんがＣＤの裏面が七色に見えるのが綺麗だからって一日中見つめてるよ（゜゜）」
母：「流石は漢方薬の荷居屋だな、あの小僧（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～芸人志望～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　ファッションデザイナーのドン小西が素人の人に自分の着ている服にケチつけられたみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「…確かに彼のファッションはどこか「？」なとこがあるよね…。　お兄ちゃんが第２のアンガールズになるってでくの坊の親友とコンビ組んだよ（゜゜）」
母：「あいあい、パンダを見るといつも白地に黒い毛なのか黒地に白い毛なのか悩んでしまうとです、どうも僕です（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～エコロジー～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　ファミレスでドリンクバーを頼んでジュースを取りに行く時についでにスープも持っていこうとしたら『スープはドリンクバーに含まれません』って言われたＯＬみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「たまに間違える人いるよね、あれ…。　お兄ちゃんがポテロングは一本の長さが長いからって全部つなげるとどのくらいの長さになるのか試してるよ（゜゜）」
母：「流石は１に小学生２にネコ耳、３・４が無くて５にトンポーローだな、あの小僧（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～不機嫌なジーン～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　四葉のクローバーを探していたら信じられないことに八葉のクローバーを見つけたみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「八葉って…遺伝子組み換えか…？　お兄ちゃんがＮＨＫ教育の中国語会話に出てくるパンダのパンパンがでかくて面白いからって出来もしない裁縫でぬいぐるみを作ってるよ（゜゜）」
母：「あー、腰痛っ！！　くそ～、昨日あの小僧が買ってきたこの座椅子、デラちっこいぞ（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～『うちのこと好きなん？』～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　某巨大掲示板２ちゃ○ねるで初めて荒らしをしてみたら２ちゃ○ねらーに『通報しますた』って言われたみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「お母さん…それじゃあ隠してないと同じ…バレバレだよ…。　お兄ちゃんがバレンタインチョコを毎年もらえないのが悔しいからって見せかけだけの巨大なケーキのようなチョコを自分で作ってるよ（゜゜）」
母：「しゃあない、ワシがあの小僧にチョコをやるか。　本命チョコを…（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～ＮＨＫ問題～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　野に咲く花のように風に吹かれるみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「裸の大将…懐かしい…。　お兄ちゃんがＮＨＫ教育の視点・論点だけを３倍速で録ってあるビデオがついに１０巻目になったって大賑わいだよ（゜゜）」
母：「視点・論点でジャズ・ミュージシャンのくせにミジンコの話をしているこの人は何だ？（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～猫猫子猫～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　スーパーの安売りで２０００円以上お買い上げで卵１パック１０円だからって１万円分買ったけど１家族につき１パックだったみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「なんかそれってちょっと騙されたようか気がするね…。　お兄ちゃんが近所の野良の白猫を捕まえてきてほこりにまみれさせて黒猫にしようとしてるよ（゜゜）」
母：「黒猫がはしごの下をくぐると祟られるってのはどうやら迷信らしい（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～豚面～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　店のものを勝手に食べたお父さんとお母さんが豚の姿に変わってるのを見た千尋たんみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「千尋たんって…お母さん…。　お兄ちゃんが『今何時？』って聞くたびに『そうね大体ね』って答えるよ（゜゜）」
母：「そうねってことは予想を言おうとしてるんだよな？　違うか？（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～ブチッ！！～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　教室にゴキブリが出たからってついつい教科書で潰しちゃった生徒にそう申告された時の先生みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「教科書で潰すなよ…。　お兄ちゃんが校区祭で綱引きの選手として出ることになったけど綱引きじゃあ自分一人だけが注目されることが無いからって綱を引っ張らずに押してたよ（゜゜）」
母：「綱を押すだけに綱押しってか？　だーっハッハッハ！！　……つまんね（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～再放送～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　テレビ番組の懸賞コーナーで自分の応募した葉書が選ばれてびっくりしながら電話を待ってるとベルが鳴ったから電話に出てみるとそれは自分の母親で『テレビであんた今当たったよ！』って電話が来たからテレビ画面を見ると『つながらないので別の人を…』って当選がおじゃんになっちゃった人みたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「お母さんもそれくらい分かるでしょ…。　お兄ちゃんが珍しく就職活動で会社説明会へ行って終わって帰ってくるともう再放送のキテレツ大百科が終わってたからってキレてるよ（゜゜）」
母：「あ！　ワシも見るの忘れた…キテレツ大百科…（｀∀´）」

　　　　　　　　　　　～アイロニカリー～
妹：「お母さんお母さん、お兄ちゃんが・・・（゜゜；）」
母：「なあに？　山へ大きくなった犬を捨てに行ったら帰り道がわからなくなっちゃったらその犬に連れて帰ってきてもらったおじさんみたいに慌てて・・・（´ω｀）」
妹：「皮肉なもんだね…。　お兄ちゃんが１日にティッシュペーパーを１箱も使ってるよ（゜゜）」
母：「あの小僧、ロリオタの引きこもりだからな、仕方ないさ（｀∀´）」

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------『兄＜妹』シリーズ×３４------

　　　　　　　　　　　～血も涙もある～
兄：「あ、痛！！　おい、どうしてくれるんだよ…痛いじゃないか…（∀｀）」
妹：「いや私何もしてないし。　…どうしたの？（´ω｀）」
兄：「真ん中で爪が割れてたから無理矢理剥いだら血が出てきたんだよ……（∀｀）」
妹：「……お兄ちゃんにも血があるんだね、意外だよ（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～死んじゃえよ～
兄：「シャラポワたんっていいよな…（∀｀）」
妹：「へ～、お兄ちゃんってテニスにも興味あるんだ～（´ω｀）」
兄：「違う違う、テニス見てるのはシャラポワたんのポロリを期待して...（∀｀）」
妹：「死ねヴォケ！　ホント死ね（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～銀座一等地～
兄：「しかしあれだな、ファミレスってのは結構高いもんだな（∀｀）」
妹：「十分安いでしょ…。　銀座とか行くと何万もするじゃん（´ω｀）」
兄：「じゃああれだ、銀座にあるファミレスはどうなんだ？　ええ？？（∀｀）」
妹：「……銀座にはファミレスなんてねぇっての、ヴォケ（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～２２年で１０円～
兄：「なんだ？　このイチゴ一個６００円だってよ…。　うまい棒何本買えると思ってんだ？（∀｀）」
妹：「いっつもうまい棒で換算するよね、お兄ちゃんって（´ω｀）」
兄：「何を言うか、うまい棒は一本１０円だというのに満腹感は大したもんだぞ（∀｀）」
妹：「そうだね、お兄ちゃんの人生価値もうまい棒一本分だもんね（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～ファーストフード～
兄：「そういや最近はあまりマック食ってないな（∀｀）」
妹：「食べたいの？　私はあまり好きじゃないけど…（´ω｀）」
兄：「お前が好きかどうかなんて関係ない。　オイラは今マックが食べたいんだ（∀｀）」
妹：「私もお兄ちゃんがマックが食べたいかどうかなんてどうでもいいっての（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～夕飯～
兄：「叙々苑ってあるだろ？　あれは何屋だ？（∀｀）」
妹：「何いきなり…焼肉屋さんだよ（´ω｀）」
兄：「ほぉ～、焼肉とはこれまた豪勢だな。　いいんじゃないか？　今夜は焼肉で（∀｀）」
妹：「残念だけど今日もお兄ちゃんの晩ご飯は抜きだってお母さん言ってたよ（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～責任転嫁～
兄：「どうでもいいけどバタコさんってお世辞にも可愛いとは言えないよな（∀｀）」
妹：「ホントどうでもいいことだね…。　でも可愛いって思う人もいるんじゃないの？（´ω｀）」
兄：「そう思うんだったらお前が責任とってやれよ（∀｀）」
妹：「責任って…そんな言い方ないでしょ……可哀想だよ…それは…（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～くすぐりっこ～
兄：「ほらほら、どうだどうだ？　くすぐったいか～？（∀｀）」
妹：「あはは、あ～、や、やめてよ…くすぐったいよ～（´ω｀）」
兄：「まだまだ～、ほら、くすぐったいだろ？　あはは～（∀｀）」
妹：「…しつこい（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～暑さ寒さも彼岸まで～
兄：「う～、なんか急激に寒くなったな…（∀｀）」
妹：「まあ冬だもんね。　寒くて当たり前だよ（´ω｀）」
兄：「いやそういうんじゃなくてだな…。　オイラの周りだけが寒くなったような感じだ（∀｀）」
妹：「それはお兄ちゃんの存在自体が寒いんだよ、きっと（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～先天的～
兄：「なんだか知らないが最近目が悪くなってきた気がするんだが…（∀｀）」
妹：「毎日パソコンに向かってればそりゃ悪くなるでしょうよ（´ω｀）」
兄：「こりゃメガネをかけないとダメかもな…（∀｀）」
妹：「…いや今メガネかけてるし…。　目だけでなく頭も悪くなってきたか…。　あ、元からか（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～週間隔週月間～
兄：「デアゴスティーニの週間インサイドヒューマンボディ欲しいなぁ～（∀｀）」
妹：「またそれ系？　前もトレジャーストーンが欲しいって言ってたじゃん（´ω｀）」
兄：「安くなってる創刊号だけ買うのがこのシリーズの鉄則だ（∀｀）」
妹：「そういうのが一番出版社にとって迷惑なんだよね（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～性格判断～
兄：「オイラは将来養鶏場を作りたいと思っている（∀｀）」
妹：「養鶏場だか包茎状だか知らないけどそういう夢を語ってもどうせお兄ちゃんには無理でしょ（´ω｀）」
兄：「『どうせ』とか言うな、お前にお兄ちゃんの何が分かるって言うんだ？（∀｀）」
妹：「オタで引きこもりで内向的でマイナス思考、ロリコンを謳ってるくせに実はマザコンの１年留年中のヘタレ大学生。　これだけ分かってれば十分でしょ（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～わたおに～
兄：「おい、本屋へ行ってわたおにを買ってきてくれ（∀｀）」
妹：「わたおに？　渡る世間は鬼ばかりのこと？（´ω｀）」
兄：「違う、週間わたしのおにいちゃんの方だ（∀｀）」
妹：「……自分で買いに行けよ、真症ロリコンが（∀｀）」

　　　　　　　　　　　～即答～
兄：「突然だが、お前は何色が好きだ？（∀｀）」
妹：「ホント突然だね…。　う～ん、黄色とかピンクかな～？（´ω｀）」
兄：「よし、それを踏まえて問題だ。　お兄ちゃんの好きな色は何色だ？（∀｀）」